8年

  就這麽洋洋灑灑地過了八年。而我，好像有慢慢活成自己理想的樣子。不説二十年，光回顧五年前的自己就開始覺得很蠢和可愛了；回顧多三年，乘三的感覺。

  

  傅首爾曾在結辯時説過，“ 如果能給未來寫封信，我希望知道，未來的我有善待自己愛的人嗎？有活成自己希望的樣子嗎？吹過的牛都有實現到嗎？”

 

 如果能見到八年前的自己，我會怎麽勸她呢？那個一直迷茫和處在亞生氣狀態的自己。我會隨她而去嗎？如果她變得跟曾經的我不一樣，現在的我還會不會存在呢？ 

  

 某一次在東馬的機場忽然感悟，人的生命并不是一個定格，而是像河流似的。每經過一個石頭都會形成自己獨特的樣貌，有時候是小溪，有時候是瀑布，有時候是涓涓流水的河流。然而雖終究都會流去大海，殊途同歸；但中間的過程和形態卻是各色千秋。

 無論回去那一段的自己，都不必說什麽。那段時光，有當下的煩惱，和迷惑。而正正是又迷惑又煩惱，才促成今天的自己。

 好久不見，靜敏。

I'm Sorry

为自己曾近的无明而伤害过的每一个你

对不起。

我现在看到了，那个循环。

真对不起，会再修炼自己。

刺魂。

 開寫之際，“刺魂” 就出現在抬頭想標題的瞬間。的確我想把這個自己刺進靈魂里，無法否認這  個自己与過去二十多年前的有多麼地坎新。

  這是我的意識，我的夢想，和我的生存意志。在我的背上，現在還有點隱隱作痛。刺青需要勇氣和付出代價，一般人認為的自殺也可那樣詮釋，在進行這幅作品時深深的體會。至少不必再投胎一次，已脫胎換骨，何不把這份提會用在橄欖樹里？他說十年前的你被現在的你否定了，怎麼還那麼義無反顧？人這一生，都在繞著 "如何” 與 “為何” 里，何不活在每一個深受靈魂觸動的當下？ 我的意志力自認不強，這是一個提醒的作用，我的使命，我所能成為的事。一株有兩顆種子的橄欖枝，在此生長。

  第一個紋身，大概也是最疼的一個。有靈魂出走的幻覺，真的刻骨，銘心。中指的能量直達心臟，雖然是在網上到也無從考證，但卻喜愛無比這個說法。羽毛亦是無法自拔的喜愛，據印第安的傳說那是真理的詮釋，和靈性的昇華。真理的追求，代價亦是痛苦，完全能在過程中切實體會。從此作為一個自由的靈魂，真理是鴻毛般輕，亦是刺青般刻骨。



 感謝一切。

与李察再次见面。

     巧妙下找到PI的soundtrack，接着看到李安一段很棒的受访。自己心里面有一些悸动，我很棒地跟自己相处了一个晚上，静静地看着李察。

    如果数星期后的自己看不明现在我所写的，那实在正常，连此刻，自己都理不清自己的感觉。已有一个很激动的情绪，手指却很温顺地跟着感觉打了出来。

   那是一种对自己的观测，对别人甚至到这世界的观测。前两天还在迷惑，'有点不满，为什么自己一定要犯错才能成长。那个无常一直在脑里绕。' 那个无常的确一直在绕，忽然这刻明白犯错才是最好的成长，至少对于我是那样。

   写到这里，眼眶有点热。

  末日过后，除了跟身边人有很多思绪上的连接，就是很容易掉眼泪。全身的开关好像被放大一倍。容易感受喜悦，也容易感受悲伤。看云图时感觉更久久不散，当人终于能脱离轮回，那个灵魂游戏，那个喜悦和感动，真的不知要用什么字眼形容。

 我发现我能做，我选择我所能做，和 我去实现我所能做。
 

陽光。

        黑暗三日沒到來。今天一早太陽直愣愣地射進眼，笑看著天。推翻全世界似的藍色，和若無其事的白雲平靜地爬行。 

這兩年似乎過得很長。

每一天的改變，

每一天的疑問，

每一天的意識增長，

累積成的今天，

永恆的今天。

看回三年前的自己，如浮光繪影。

那是另一個自己，与現在的我，相視而笑。

感謝每一個活在當下的自己。

於是陽光繼續，不變地燦爛。

而我，不變地繼續改變。

關于夢想，不變地發掘与堅持。

那是不變地變的昇華。

雨过。

 今天你又帮助我上了一课。帮助我体会放下和释然。经你的她口中说经过师傅的点化和一些仪式，为了你，她也真正释然了。我喜极而泣。她做到了，也感化了我。再次感谢你。

 

 火葬或戏剧化似地下起绵雨，也随着感觉把最后的不舍得流露，让雨的味道把不舍也洗干净吧~我做不到笑着送你，至少可以释然地泪流，再化解，再平伏。

  天晴了起来。

     

缅怀方式

     无他，只想在这里写写流水帐，让多年后，我还能在我文字里缅怀你。



想想你的三个人生最大的仪式我们这等认识的朋友圈都参加了。你的婚宴。儿子满月，和最后一程。严格来说今天只是来拜访的的旧壳，后天就真正地送你了。

  踏进门，看到你的名字在灵堂的荧幕，指向所在地，心里还是悸了下。也许阅历尚轻，对于身边相近年龄的离开，如二十出头时收到第一个朋友的轰炸蛋那样唏嘘。

   还好尚赶得上为你念经的一段，徐徐地念，慢慢地向前绕圈圈，一直经过你躺的地方，心里的情绪有源源不绝地溢出。每回抬头端详灵照，那是我们大家认识的你， 那个健康，帅气，眼神充满热诚的学长。照片后躺着的，已是我接受的事实。对，我接受了，但我还是悲伤，我还是不断想起你生动的肢体动作，你说教的语气或说 故事的表情，一切一切以前平时理所当然的，在这时却如此珍贵，如此不想随着时间的海流，抹去在海滩记忆中的印子。实在令人难为情，看了那么多书，那么多对 生命和死亡诠释的书，在这时还是狼狈地抓着过去的风影。

   随着师傅的音调，慢慢专注于佛经，也帮助我抽离了情绪。这是也是你灵魂选择佛教离开的原因？让亲友的悲伤得以宣泄和抚平。。 最后向前一拜，走向你，默默跟你讲话，只有万分的感谢，希望别眷恋，前往该计划好的行程，让尘世间的缘分就是缘分。很糗地带着两行眼泪和鼻涕为你上了香， 你会笑吧大概？死忍着泪又一大堆鼻涕地向你敬礼，是我一定会指着自己大笑。。

  整理好自己的眼与口鼻，看到你的她，又泪蹦了。由始以来第一次抱着朋友哭，原本想安慰她结果自己先什么都看不清了。她红着眼睛说没把你顾好，让你跌着了， 大家都看着你康复中的。心里又一阵疼惜，到这个时候还扛责任上身，感觉没有懦弱，交瘁，没有呼天抢地，没有过于悲哀而沉默。一个瘦小的身子究竟有个多巨大 的心？你这家伙真的会选老婆。

  好了，今天就到此，不知道你现在在干嘛。不过，如我所知道，一个那么好的漂亮灵魂，现在总算可以松口气， 轻轻松松地要干嘛就干嘛，或来看看我们来看你。
           后天，再送你。下次再见。





P/s：从以前我们一起作战的战友手上接到泣谢的糖果包，心里无尽感触。这次，我们又重新在一起合作一场，主角是你，只是你亦是另一个形式参加其中了。 ： ）

。

  
               想不到该放什么标题，关于你。于是放个句号，没想到，更适合不过。

   关于梦想，没有人有资格在你面前说：“我真正追求着” 。以前在公司每次回家都看到你埋头完成你的作品的姿态（姑且不说“工作”），心里暗暗觉得，那是有梦之人热枕的剪影。我，要好好看齐。

   多年后，不同的机遇下，令我深深感觉动画不是唯一我所投入身心灵的事业。而那时的你，已经得了癌症。虽然啊，当时觉得再难的问题在你面前也不是问题。直到一次拜访你时，从你眼地看到对抗癌症的痛楚，心里还是不禁怔了一怔，对啊，你不过是个普通有肉体的人。一切一切的考验，对旁人来说都是喘不过气的沉重。那年刚刚接触新世纪资讯的我，不管是不是管用地为你祷告，希望，或者请求宇宙的能量能保护你，让你度过难关，再向你热爱的行业继续发光发热。

  然而，我还是忽略了，忽略一直守在你身边的家人。你的她，真的有深不可测的毅力的坚持。几年来一直奔波劳碌地守着你，同是已嫁的女人，我深深的怜惜和敬重她。原来巨人，除了你，还有你身边的她。

  我知道你的病的目的，每个人都有自己生命的计划，说不定由出生前，你的灵魂已决定那么做，决定以这样的性格带给身边每一个人不同的冲击，带给重新思考生命考验的意义，也活出个榜样。你一直要带意义进动画，谁知道你本身就是一个不可思义。

  虽然还是万分地不舍，我想很多人亦是，都等着你的康复，期待和描画再次健康地谈话的情景。就在康复中意外的话，也许真的一切都在于灵魂的计划。

  还是很感谢上次最后一次见你能与你畅谈到一些想法。你已看透身边的家人才是第一位，不再那么照顾别人的感受，谈到一半想去大便就大便(笑),谈到跟心灵的课题。。。

  原本想再次见面时，可以交流更多，但没关系，我想你比我先走，总有你的旅程，你是要继续下个生命目的了。我们，总有机会再见 ：）

雪邮差。

思念，下成雪在我的世界 下雪。

雪花，飘呀飞呀

轻轻地 落到你的家。

但愿 

你能看到每一颗雪花

                                                                      想你的季节。

Paranoman 观后感。

      上个厕所，准备杯梅酒，开始写影评。咳，其实只是看后感，论资格还没轮到凡凡之辈如我写。只从 纯粹一个观众的眼睛，一个对这个世界有感觉观众的眼睛。
    
          直入话题。任何人都有被人否定的时候。我意思是，尤其在童年那段经常被大人说最多 ”不！” 的年代。片中抓着我的思绪的是，小主角的妈妈说: ”你知道，有些人在害怕或担心你时会说的话。” 大人们在无计可施下的冷嘲热讽的背后，绝不让你看到他们有多担心和忧心。这是每个成长中或以为自己成长了的大人小孩一个互相的谅解。

海报也做得那么幽默风趣~

           对于女巫时代为背景的故事，实在惊艳和感到莫大的兴趣与新鲜感。从小对女巫实在有很多遐想，或者贴切地说，是憧憬。无可否认，女巫其实只是相对于男权社会里的超人，一样有特殊能量，一样有异于常人的天赋。只是超人们被炒成能撑救世界的英雄，女巫大部分是被描写成无恶不作一定要受惩罚的坏人。 ”女巫”被赶尽杀绝的中世纪欧洲正式父系社会极盛的时代。片中七个灵魂被诅咒的丧尸隐约代表着那个过去的观念，很明显，是错得愚蠢。可怕又可怜的丧尸们受到过去所做所为的牵连，愤怒得失去自我的另一个可怜又可怕的女巫灵魂，带着这个诅咒，一遍又一遍，一世又一世。

         被伤害的 ”女巫” 令一个男权社会极权者害怕，加以逼害，甚至要永远消灭。”女巫”始终还是普通人类，更贴切地说，是一般的女性，代表着社会中的女性能量，如理解，包容，爱，人性化，直觉，感性等。” 女巫”的能力让男权注意的极权者害怕，害怕有一天女性能量抬头会取代自己，或像自己所为那样逼害自己。 然而时间推前至今天，”女巫”的诅咒一直纠缠着新生的一代，女性主义逐渐抬头是否代表要令所有女孩子都要学会如何保护自己？或者如何继续诅咒所有男人不得好死？或想出更多理由让男权失去力量，然后成为另一个变像的沙猪主义？过去的愤怒和歧视得不到解放，要不停地折磨对方，也折磨自己越来越远离自己的本质，越来越面目全非，越来越不像女孩原来的样子。

       小主角如一般的英雄主义的电影，是被选中的唯一。只是如蝙蝠侠所说的，那唯一可以是任何人。唯一可以谅解，唯一在害怕时尽可能抓稳自己的本质，唯一不再做只治标不治本或根本不work的事，唯一有良知，勇敢面对恐惧。那可以是任何人，任何一个 Norman。只是看你如何继续故事，如何选择结局。

       ”你可以承认自己害怕，但别让它改变你” 守护灵奶奶的话，再次抓住自己的心，久久不放。人人可以害怕面对真实的自己，但别让它改变你的本质 。小主角跟女孩谈判，女孩极力否认自己已做错。她只是太过害怕自己变得她所诅咒的人，一模一样。

                                             
                                             感谢一切，感谢你。感谢缘分。
                                                                     
                                                            Fin~

    导读“中世纪欧洲的“裸形处决”：  http://www.takungpao.com/history/content/2012-08/30/content_1015357.htm



                                                             

神的游戏

缘分就那么地神奇

昨天的期许,今天就听到张悬。

这是神奇的缘分。
是游戏着的神。

还我那个黑白年代。

                     我一直怀疑自己不是活着这年代的人。或者，活在过去，多好？
对现代的音乐越听越厌，没有灵魂没有意义没有营养。

人人已经不介意这些东西只追求纯属娱乐？

就只有我这些人在活在所谓有意义的过去？

一直听不懂LADY GAGA的音乐（虽然对她的音乐遭致是不容置疑），

更加不了解最近红到傻眼的OPA GANDUM STYLE ( 我有平错吗?)
到底哪里好看或所谓的娱乐点在哪里?

资讯轰炸的年代，我不想市场都只干看到这些不知从何欣赏的娱乐产物。

还我一个七十年代。

未知苦焉知乐。

 不罗嗦，这是近期为之痴迷的书。直接引诉述书内的序; 书D名叫«原来你非不快乐»，副题该是 [ 得你一人未发觉 ]。

一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。

快乐不可能从外境追求，因为现实挫败难免，只能往自己内在的心修练，才能无敌无惟于外在遭遇。不用找，不用追。

一直咀嚼此意境。不多不少有点感悟。懂的人不必说，不暸的说了也会被扭曲，于是我经常保持沉默，只有频率对了，时机到了，才如洪水滔滔不绝。

一个心念，等于一个宇宙。

我于现在，创造宇宙。

        刚刚与他谈心事，很多事情都忽然明朗。之前犹豫to be or not to be,是源于自己对生命不能自主的恐惧，认为直接咨寻自己的灵魂计划是有点作弊的行为，没有好好学习寻找的过程。更觉得这样只不过是变像顺着生命的暗流，没有尝试走出流向。也害怕自己还不够好于驾驭HD,跌进依赖的漩涡。

原来一切只是来自于心念。我对生命不能自主的恐惧和对自我不够信任令我久久不前。从而创造我现在的实像。

      我现在总算看到自己的死角。原来任何选择，都可以是美好。顺着灵魂的计划是少走段冤枉路，如果真的是要经历(冤枉路)也早该走了。偷看答案何防，不偷看又何防。当心念单纯且直接，总不会有对错，也不会有太早，或太迟。当心总在处与祥和，总是看到最好的事物，总是可以看见美好，没有什么可以恐惧，没有什么是不够完美。

     我的计划，于八月有个完整答案。圆满，于此刻开始。

灵魂的计划

http://myhumandesign.net/about/

自年头开始一直在寻找。寻找生于世的目的和计划。

从来都比别人走得顺畅，也没有什么大起大跌，领悟的事情也不是我的经历可以给予的，于是就越来越迷惑，我是来体验什么？我是来经验什么？能来做些什么？


我睡了很久，最近两年才醒来。为了什么醒来？为什么不继续睡下去？




我是一直寻找自己目的的人，没有目的，也可以是目的。只是，此刻很逼切知道，没有如此逼切过。

我是应照自己希望去做，还是跟着生命的暗流？两者都是我吗？这真的没有正确和错误，只是“选择”为前提。我了解自己的选择吗？我喜欢自己的选择吗？

灵性的感悟，从来就是用在自己的身上。别本末倒置吖～

                                         醒过来如果觉得还在幻想里，那不出奇，是自己的心不断地制造幻想而已。然而宇宙，也不是如此？

发电机的灵魂

五月起对HD的着迷。今天决心深入地探讨，到底我能发挥什么。可以很矛盾地说，维持生活的现有工作已不是我的能量来源。我很难在现有的事业得到满足（除了肚子的饱足感XD 这方面我还蛮感恩的），我想要再探讨我的生命能量。

对于一个Generator,这是最急切不过，可是有无法不等。生命的流向除了做好自我准备，除了等，还是等。很多人喜欢问结果，我却对于过程的好奇胜于结果。在这自我探索，学习，和等待的过程，我充满期待。




http://humandesignhawaii.com/hdbasics/9centers.html

Mono - Pure As Snow

圣白如雪。

摇滚的平静很少惹人欢喜。无意中听到了这，是打从心底的安静。

最近的人和事，彷佛是像流水般自然。感应灵魂的生命之流，与其一起处于平稳，是我一直希望和练习的事。

Sigur Ros - Glósóli

音乐只是一种感觉。

鼻水做的

   我这一生，最亲我的，真的是鼻水。这两天还缠了我整天，从早到晚。

   明明就大热天，干嘛还会感冒？鼻水吖鼻水，我体内还留着多少，干嘛一直流不完？女人是水做的，难道鱼怪是鼻水做的？你们一直出来又不说话，到底想跟我说什么啊？

   蛤什么~？ 早点睡多运动？好好~都依你了。只是刚下午太累睡了几小时，多一会儿就祳~明天一早就去运动运动可好？别一直出来暴走了可好？

雨兮雨兮~

雨点里总带来诗瘾大发，同时也酒瘾大作兮~ 喜看路灯映雨点点，心中无不憾天作之美无处不是也~

想把酒对字，就此玩弄一番，又觉刚于茶馆大瓶奶茶下肚，不好再劳胃伤肝。醉意可也不见只在于酒，意境也不见得赖于醉~ 也堪听吾胡言疯语，不如趁睡去雨温温柔乡~

哈哈！乐兮乐兮！